Jón og Gunna bjuggu í mjög lítilli íbúð í Breiðholtinu. Þau komust að
því að til að fá næði til að gamna sér um miðjan dag um helgar væri að
senda 10 ára soninn út á svalir og biðja hann að segja frá því sem
gerðist í hverfinu. Þau töldu að njósna um nágrannana myndi vekja
áhuga hjá drengnum og halda honum uppteknum um klukkustund eða svo.

 Jón og Gunna bjuggu í mjög lítilli íbúð í Breiðholtinu. Þau komust að
því að til að fá næði til að gamna sér um miðjan dag um helgar væri að
senda 10 ára soninn út á svalir og biðja hann að segja frá því sem
gerðist í hverfinu. Þau töldu að njósna um nágrannana myndi vekja
áhuga hjá drengnum og halda honum uppteknum um klukkustund eða svo.
 
 
 

 
 
Alda sendi okkur þennann.
 
ÞETTA ER AÐ GERAST HÉR Í OKKAR EIGIN LANDI!

Við verðum strax að stöðva þetta!


Hefurðu tekið eftir að stigarnir eru brattari? Matvörurnar eru þyngri. Og allt er lengra í burtu! í gær gekk ég út á horn og ég varð forviða að komast að því hvað gatan okkar er orðin löng!
Og, vitið þið, fólk er ekki eins tillitssamt núorðið, sérstaklega unga fólkið. Þau eru alltaf hvíslandi !   Ef þú biður þau að tala hærra, þá halda þau alltaf áfram að endurtaka sömu þöglu skilaboðin þar til þau verða rauð í framan! Hvað halda þau að ég sé, varalesari?

Mér finnst þau líka miklu yngri en ég var, þegar ég var á þeirra aldri.

   Hins vegar eru aðrir sem segjast vera á mínum aldri, sem virðast svo miklu eldri en ég. Ég rakst á gamlan vin um daginn og hún hefur elst svo mikið að hún þekkti mig ekki einu sinni.    Ég fór að hugsa um þessa veslings konu, meðan ég var að greiða hárið í morgun, og um leið horfði ég á eigin spegilmynd. Jæja, SVEI MÉR ÞÁ, jafnvel speglar eru ekki eins vandaðir og þeir voru áður fyrr!

Annað mál, allir aka svo hratt núorðið! Líf þitt og limir eru í hættu, ef þú ekur yfir á hraðbrautina fyrir framan þá. Ég get einungis sagt að bremsurnar þeirra hljóta að eyðast mjög hratt, miðað við hvernig ég sé í gegnum afturrúðuna að þeir skrensa og beygja.

Fataframleiðendur  eru ekki eins vandir að virðingu sinni nú til dags. Er nokkur önnur skýring á því að þeir eru skyndilega farnir að merkja föt sem eru nr. 10 eða 12 sem nr. 18 eða 20? Halda þeir að enginn taki eftir þessu? Þeir sem framleiða baðvigtir eru við sama heygarðshornið. Halda þeir virkilega að ég "trúi" að það sé rétt þyngd sem ég sé? HA! Ég mundi aldrei leyfa mér að verða svona þung! Hverja heldur þetta fólk að það sé að plata?
Ég vildi gjarnan hringja í einhverja ráðamenn, til að tilkynna hvað sé að gerast - en símafélagið er líka í samsærinu: Þeir hafa prentað símaskrárnar með svo litlu letri að enginn getur nokkru sinni fundið símanúmer þar!

Allt sem ég get gert er að senda þessa viðvörun áfram: Það hefur verið ráðist á okkur!


Ef það gerist ekki eitthvað stórkostlegt bráðlega, þá munu fljótlega allir þjáðst af þessari hræðilegu niðurlægingu.

VINSAMLEGA SENDU ÞETTA ÁFRAM TIL ALLRA SEM ÞÚ ÞEKKIR EINS FLJÓTT OG HÆGT ER, SVO AÐ VIÐ GETUM STÖÐVAÐ ÞETTA SAMSÆRI!



PS: ÉG SENDI ÞETTA TIL ÞÍN MEÐ STÓRU LETRI, ÞVÍ AÐ EITTHVAÐ HEFUR KOMIÐ FYRIR LETRIÐ Á TÖLVUNNI MINNI - þAÐ ER SMÆRRA EN ÞAÐ VAR ÁÐUR!!!!
 
 

 
 
Ný rannsókn leiddi í ljós að bjór inniheldur töluvert af kvenhormónum. Til sönnunar voru 100 karlmenn látnir drekka 15 hálfs lítra bjóra, 100% af þeim bulluðu í kjölfarið bara einhverja vitleysu og voru með öllu óökuhæfir
 

 
Krumpaður og eldgamall karl gengur inn í Lúthersku kirkjuna og segir við einkaritara prestsins: Ég vil ganga í þessa helvítis kirkju.
Einkaritarinn sem er kona er bæði forviða og hneyksluð á orðbragði mannsins: Fyrirgefðu herra, ég hlýt að hafa misskilið þig. Hvað sagðirðu?
Hlustaðu á mig andskotinn hafi það, gólar karlinn. Ég sagði að ég vildi ganga í þessa helvítis kirkju.
Mér þykir það leitt maður minn, en svona orðbragð verður ekki liðið hér í þessari kirkju. Og einkaritarinn stormar inn á skrifstofu prestsins til að láta hann vita af ástandinu.
Presturinn er hjartanlega sammála einkaritaranum sínum. Hún á alls ekki að þurfa að sitja undir svona hræðilegu orðbragði. Þau ganga saman fram aftur og presturinn spyr gamla karlfauskinn:
Herra minn, hvað er vandamálið?
Það er ekkert fjandans vandamál, segir karlinn, sýnu skapverri en áður. Ég bara vann 200 milljónir í helvítis lottóinu og ég vil ganga í þessa helvítis kirkju til að losna við eitthvað af þessum helvítis peningum.
Ég skil sagði presturinn rólega. Og er þessi kerlingartík hér að valda þér vandræðum?

 
 

 
Tveir gamlir skólafélagar hittust í Kringlunni. Þeir voru greinilega
 misefnaðir en áttu það sameginlegt að vera báðirað leita að gjöf handa
 konunni sinni. Sá efnameiri er búinn að kaupa handa sinni og segir hinum að
 hann hafi keypt handa henni demantshring og Benz.Vegna þess að ef hún fílar
 ekki demantshringinn þá getur hún bara skutlast á Benzinum og skilað
 hringnum.
 Sá efnaminni þarf nú að fara og kaupa handa sinni og þeir ákveða að hittast
 í kaffi eftir klukkutíma. Þegar þeir hittast aftur spyr sá efnameiri
 groddalega hvað hann hafi nú keypt. Hinn svarar: inniskó og vaselín. Það
 kemur skrýtinn svipur á ríka kallinn og hann spyr hvers vegna.
 Sko, ef hún fílar ekki inniskóna þá getur hún bara troðið þeim upp í
 rassgatið á sér
 
 

 
 
Svandís og fálkinn

Eftir afhroð Vinstri grænna í kosningum ákvað Svandís Svavarsdóttir að
gerast frístundabóndi. Við bæinn var stórt og gamalt tré. Hún vildi fá
sem besta yfirsýn yfir skikann sinn, svo hún klifraði upp í tréð. Þegar
hún nálgaðist toppinn kom fálki og réðist á hana.  Í óðagotinu við að
sleppa frá þessum sjálfstæða fugli, þá rann hún stjórnlaust niður
trjástofninn og fékk ómælt magn af flísum í klofið á leiðinni.
Þrútin af sársauka hraðaði hún sér á heilsugæsluna og komst strax að hjá
lækni. Hún sagði honum sólarsöguna, hvernig hún sem umhverfissinni hafi
viljað njóta útsýnisins yfir óspillta náttúruna og hvernig flísarnar úr
stóra, gamla trénu hefðu komið til eftir árás fálkans. Eftir að hafa
hlustað, bað læknirinn hana að bíða meðan hann myndi athuga hvað hann
gæti gert fyrir hana. Hún beið í nærri 4 klukkutíma áður en læknirinn
kom aftur. Reið og kvalin hvæsti hún á hann hví hann hafi verið svo
lengi.
Læknirinn brosti og sagði: "Sko, ég þurfti að fá leyfi hjá
Umhverfisstofnun, Náttúruvernd, Skógrækt Ríkisins,
Landbúnaðarráðuneytinu og Skipulagsstofnun til þess að fjarlægja gamlan
trjágróður af frístunda- og skemmtisvæði. Mér var því miður hafnað."
 
 
 
Einn daginn fékk eiginmaðurinn skyndilega þá köllun að fara aðsinna heimilisstörfunum og í einhverju bjartsýniskasti ákvað hannað þvo stuttermabolinn sinn. Hann var varla kominn inn íþvottahús þegar hann kallaði á mig; "Á hvaða stillingu set égþvottavélina elskan?""Það fer eftir því hvað stendur á bolnum," kallaði ég til baka."Húsasmiðjan!" Gargaði hann...Og svo segja karlmenn að ljóskur séu heimskar.
 
Kv. Emma
 
 
 
 
FYRSTU KYNNIN AF KYNLÍFI. 
 

Stúlka nokkur bauð kærastanum sínum að koma á föstudagskvöldi til að hitta foreldra sína fyrsta sinni og borða með þeim kvöldverð.
 

Þar sem þetta var stór stund, þá tilkynnti hún kærastanum að eftir kvöldverðinn langaði hana til að fara eitthvað og eiga með honum kynlíf í fyrsta sinn.  
 
Kærastinn varð upprifinn af tilhlökkun og spenningi, en hann hafði fram að þessu aldrei stundað kynlíf. Af þessu tilefni dreif hann sig í apótekið til að ná sér í verjur. Hann sagði lyfsalanum að þetta yrði fyrsta skiptið hans í kynlífi. Lyfsalinn tók ljúflega á móti honum og í nærri heila klukkustund leiddi hann strákinn í allan sannleik um kynlíf og getnaðarvarnir.

 
Við sjóðvélina spurði lyfsalinn strákinn hversu margar verjur hann vildi kaupa. Hægt var að kaupa öskjur með þremur eða 10 verjum nú eða þá fjölskylduöskjuna stóru. 
Strákurinn kvaðst endilega vilja kaupa fjölskylduöskjuna þar sem hann ætlaði sér að taka til óspilltra málanna enda taldi hann að þau myndu ekki draga neitt af sér - enda í fyrsta sinni að þessu og svona.
 
Sama kvöldið kom kærastinn að húsi foreldra stúlkunnar og hitti fyrir kærustuna í anddyrinu.

„Ó ég er svo spennt fyrir að þú hittir foreldra mína - komdu inn ! “ sagði kærastan.
 
Stráksi gekk inn og var hann leiddur rakleiðis að kvöldverðarborðinu þar sem foreldrar kærustunnar sátu þá þegar. Kærastinn bauðst þegar í stað til að fara með borðbænina og laut strax höfði. Heil mínuta leið og stráksi var enn niðurlútur í djúpri bæn.
 
 
10 mínútur liðu enn og enn breyttist ekkert hjá kærastanum og hann hélt áfram við bænina.

Loks þegar 20 mínútur voru liðnar með stráksa niðurlútan í bæninni þá hallaði kærastan sér að eyra hans og hvíslaði að honum : „Ég hafði ekki hugmynd um að þú værir svona trúaður“
Stráksi sneri sér að kærustunni og hvíslaði að henni : „Ég hafði ekki hugmynd um að pabbi þinn væri lyfsali“
 
 

 
Eiginkonan vaknaði upp um miðja nótt við það að eiginmaðurinn lá dauðadrukkinn ofan á henni og var að reyna að troða magnyl-töflu upp í hana. “Hvað ertu eiginlega að gera maður?” spyr eiginkonan. “Ég … ?” drafaði í eiginmanninum. “Ég er að reyna að gefa þér magnyl.” “En ég er ekki með hausverk!” svaraði eiginkonan. ...“Fínt,.................. þá skulum við ríða … !
 

 
 
Mia gamla 92 ára,var ákærð fyrir morð,, er nú stödd í réttarsal;
Jorn Inge lögfræðingur: "Hvað varst þú að gera á umræddu kvöldi?"
Mia: "Ég sat bara á veröndinni og naut góða veðursins"
Jorn Inge lögfræðingur: "Hvað gerðist svo?"
Mia:"Þá kom hann Hennko frá Mazi upp á veröndina og settist við hliðina á mér."
Jorn Inge lögfræðingur: "Og bannaðir þú honum það?"
Mia: "Ó nei, þetta var mjög indæll ungur maður"
Jorn Inge lögfræðingur: "Hvað gerðist svo?"
Mia: "Hann byrjaði að strjúka á mér lærin"
Jorn Inge lögfræðingur:"Og bannaðir þú honum það?"
Mia: "Ó nei, ég hef ekki verið snert svona síðan maðurinn minn heitinn lést"
Jorn Inge lögfræðingur: "Hvað gerðist svo?"
Mia: "Hann byrjaði að strjúka á mér brjóstin"
Jorn Inge lögfræðingur:"Og bannaðir þú honum það?"
Mia: "Nei auðvitað ekki sauðurinn þinn, Þetta var svo gott.
Jorn Inge lögfræðingur: "Hvað gerðist svo?"
Mia: "Núna var ég orðin svo full af losta að ég glennti bara sundur lappirnar og bauð honum að taka mig á 5 mismunandi vegu. Þá stökk hann upp og öskraði "FYRSTI APRÍL !" þannig að ég skaut helvítið”.
 

 
Einn góður...einu sinni var ljóska í bíltúr, fúl yfir öllum
ljóskubröndurunum :: Skyndilega sá hún aðra ljósku í árabát útá túni
að vingsa til árunum eins og hún væri að róa. Nú varð henni alveg nóg
boðið, skrúfaði niður rúðuna og kallaði : Það eru fávitar eins og þú
sem koma óorði á okkur hinar, ég myndi koma þarna yfir og berja þig ef
ég kynni að synda!

Magga litla
starir út um gluggann á kirkjuna handan götunnar og segir við mömmu sína:
,,Sniðugt að hafa svona kirkjur þar sem konur geta skipt á eiginmönnum.“ Hvað
áttu eiginlega við, barn ? spurði mamma hennar undrandi. Jú, ég hef margoft séð
konur í brúðakjól fara inn með gömlum körlum og koma svo út hálftíma seinna með
kornungum mönnum.

 Lærlingurinn leysti apótekarann af einn
daginn. Þegar apótekarinn kom aftur í vinnuna hafði pilturinn selt
viðskiptavini laxerolíu við kvefi. "Hvernig datt þér þetta í hug!" æpti
apótekarinn. "Svinvirkar" sagði strákurinn. "Hann stendur þarna úti á
horni og þorir ekkki að hósta"...

Feitur maður sagði við mjóa manninn: "Þegar
maður sér þig heldur maður að það sé hungursneyð í landinu!" Þá sagði
sá mjói: Jahá..... og þegar maður sér þig, heldur maður að það sé ÞÉR
að kenna !!!!!

 litill strákur á leikskóla
sem var alltaf að tala um að hann væri að fá lítinn bróður. Hann talaði
um þetta á hverjum degi og var voða spenntu. Kvöld eitt kallaði mamma
hans á hann og lét hann leggja hendina á magann og finna spark og
hreyfingu, hann var hljóður á eftir. Nokkrum dögum seinna tóku
fóstrurnar eftir því a......ð hann var hættur að tala um bróður sinn þær
spurð hann um bróðurin Ég fæ engan bróður mamma át hann

 Kona kemur inní apótek og
biður um Arsenik.Apótekarinn spyr hvað ætlar þú að gera við það?ég ætla
að eitra fyrir manninum mínum, þar sem að hann er farinn að halda
framhjá mér.Nei ég get ekki selt þér Arsenik til þess. Þá dregur konan
upp mynd af manni sýnum í samförum við eiginkonu
apótekarans.Apótekarinn: Nú ég gerði mér ekki grein fyrir að þú værir
með lyfseðil!!

Forstjórinn mætti í vinnuna, lítið sofinn með
galopna buxnaklauf. Ritarinn hans brosti bara og sagði; Gleymdir þú nú
að loka bílskúrnum? Það blasir allt við. Forstjórinn svaraði ekki en
leit á hana og fór inn til sín en kom svo aftur og sagði; Úbs, ég
skil... Skúrinn var opinn! Sástu nokkuð HÖMMERINN? Ritarinn; Nei, bara
MINI VAN, og það var sprungið á tveimur!

 Fékk þennan að
láni... : Konan sagði við manninn sinn þegar hann kom heim úr vinnunni:
Bittu mig og gerðu það sem þig langar. Maðurinn batt hana og fór í
golf ! Nema hvað

 Kona nokkur var stödd á kaffihúsi þegar henni
var alt í einu mál að prumpa. Hún tók eftir því hversu hávær tónlistin
var, svo hún ákvað að láta vaða í takt við tónlistina, þá tók hún eftir
því að allir sem voru staddir inni á kaffihúsinu störðu á hana, þá
fattaði hún að hún var með ipodið í eyrunum.

 Læknirinn sagði við gamla manninn.Pétur minn.Ég
þarf að fá frá þér,þvagprufu,saursýni og sæðisprufu.Haaaaaaaaaaaaaaa
svaraði þá sá gamli hálfheyrnarlaus. Kerlingin hans séri sér þá að
honum og sagði hjáróma,,Pétur minn1 Læknirinn þarf að fá að skoða
nærbrækurnar þína!:):):):):):)

 Ef maður notar ekki húfu þá fær maður kvef !!!
Ef maður fær kvef þá eru líkur á að maður verði hás !!! Ef maður er
hás þá þarf maður að hvísla !!! Þeir sem hvísla eru að ljúga !!! Þeir
sem ljúga fara í fangelsi !!! Ef maður fer fangelsi þá kynnist maður
dópi !!! Ef maður dópar þá deyr maður ...! Gleymdu ekki helví......tis
húfunni !!!!!!!!! Endilega munið eftir húfunni, annars gæti
illa farið

 Dag einn bauð Bolvíkingur Hafnfirðingi í
kaffi. Þegar Hafnfirðingurinn kom hékk miði á hurðinni, þar sem á stóð:
-Nú gabbaði ég þig. Ég er ekki heima! Hafnfirðingurinn skrifaði þá
miða sem á stóð: -Ha, ha! Nú gabbaði ég þig, því ég kom aldrei!

Tveir drengir komu í lyfjaverslun og báðu um dömubindi ♥
Afgreiðslumaðurinn spurði eldri drenginn:
Hvað ertu gamall ,Átta svaraði stráksi. Afgreiðslumaðurinn
veistu til hvers þetta er notað. Stráksi
svaraði: ekki alveg þetta er ekki fyrir mig
þetta er fyrir hann, og benti á yngri strákinn.
Hann er sko fjögurra ára. við sáum ...